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絮絮叨叨

时间:2018-04-09 10:30:45    阅读: 次    来源: 看盟文学
作者: 十二

大学生活就这样快走完两年,感觉自己什么也没进步。

除了学会了穿当季的衣服,吃当季的食物,睡得很晚也会失眠,手机离不了身,上课神游,做过好多次兼职,无时无刻想回到宿舍的那个小床上,觉得只有躺在那个小床上才会有前所未有的安全感。

其实,想去的地方很多很多,但因为没钱,天气太热又或太冷而搁浅,拿着父母的辛苦钱,在挥霍,说的一点都不差,就这一点,我是讨厌自己的。

大一,自己特逗比,给人的感觉是一神经小屁孩,努力进了学生会自律部,当了一年干事,也会组织活动,也会在别人面前装作严肃的样子,去训斥别人不珍惜自习时间,可,想想自己,又珍惜了多少。

其实,不是逗比,只是拿欢笑来掩饰自己的那些小心思 。

不过也因此我多了好多小伙伴 男的女的 每天的生活也挺有乐趣 虽有烦心的事或者人,不过,不开心的很快就过去了,再回忆那段时光,也只记得那些好。

家庭教育和一个人的成长太有关系 从小爸爸就告诉自己,你要是不好好学习,就要过我们这样的日子,对,我不想过爸妈的日子 起早贪黑 钱赚的却不多 想买什么想吃什么的时候,也不太舍得 。

但到了我和妹的身上 却出奇的大方。天下的父母 有钱的没钱的生活质量高还是低 其实心境是一样的 就希望孩子好。我妈经常说 跟了你爸 也没过的很富 唉。

我说 如果你没跟着我爸,怎么有我,那我怎么办 。这时候 她就笑笑 她是内心善良的人,像极了姥姥 我爸就说:你姥姥十里八村也找不到她这样的人 太善良了。

善良虽不是让人评论的 但起码自己安心 但这两个字却不好做 能做的也只是心善 ,心善但不软弱。 在印象里 父亲虽不高 但对我是极其严厉的,以至于我小时捣乱了是不敢跟他讲话的 。

现在大了,不知从何时起,我和他交谈的最多,我喜欢和爸一起去逛,买点家里需要的东西,就连家具也是不告诉我妈,直接我俩就买回家的。

大概因为我大了,家里的有些事情还是征求我的意见,我妈就算有不乐意的地方,但看到我是支持爸的,就不会再说什么,也能解决他俩的偶尔的小矛盾。

家里也增添了欢声笑语,很是幸福。

以前小,太多的理想抱负都不切实际,觉得自己会很伟大 很能耐。

后来,就不这么想了,高考没如愿 没能上得了自己想上的大学 去不了想去的地方。

考前,压力太大,觉得背负了一家人的期望,怎么能辜负,所以,考前半年,自己闹了好多事,让父母跟着操心,我也不想那样的。

所以自己就有一种预感不好的预感,很不幸,确实如此,来到泰安。之前会觉得考不上自己想要的成绩,感觉会死掉,后来不是那样的。

别人都说,高考最吸引人的地方,其实是阴差阳错,遇见了新的人,新的生活,新的开始,开始的很快,日子也过了快二分之一。

想想自己即将大三都觉得可怕 怕的不是时间快 怕的是自己要面临的事越来越多 我是这么没勇气的人 ,想想自己的学生时代都要过去似的 要找工作,自己看起来还并没有可以工作的气质该怎么办。

看到校园里那么多的情侣,我都会打量两个人,去看女的漂亮吗男的帅吗绅士吗,如果看上去很般配都很好看(这种情况特别少 几乎没有)我就不会再想。

如果看着女的丑一点或男的丑一点,就会想另一个是怎么相中的呢,大概他的身上有其他的气质吸引了另一个。

对啊,喜欢一个人好像真的不是看脸,自己有点神经。

然后,就想自己,会觉得自己孤单一人。

感觉以后要靠相亲才会把自己嫁出去呢,很是恐惧,害怕自己找不到自己喜欢又喜欢自己的,害怕自己还没体会爱情就去结婚生子过日子,想想这些就不甘心,但也只能等着。羡慕着别人。

后来,在14年的11月底开始12月延续,他和我聊天 聊着聊着 感觉不太一样 生命中也从此多了一个人 不能够在一个地方 是很折磨人的 扪心自问 我是特别爱他的,。

所以会想象熬完两个人不在一起日子,然后我可以嫁给他,然后生宝宝。

那时我工作他也工作,钱可能没那么那么多,但日子也还好 多美好 我坚信跟喜欢的人结婚是让我一辈子幸福的最起码得要求,不能只是他爱我或只是我爱他,那样很累。

我还是相信爱情的 羡慕那些恋爱了好多年然后结婚的 那种感觉像奔跑了很久很久终于到了终点,然后开始新的命运一般。

没有什么合适不合适,合适不合适是自己说的是自己创造的。

和他在一起 也真的是因为爱 如果不爱 或单方的爱 我不喜欢拖泥带水 。

男女关系中我不知道最佳的形容是 陪伴是最长情的告白 还是 细水长流 还是如胶似漆 。

这些有靠谱的也有不靠谱的 应该在于事在人为。都说聪明的女的会经营爱情,我可能情商真的太低 有太多的不知所措,但不是无动于衷 。

我不信星座更不信命运,但后来有那么一点相信了,再努力的挣扎有时候都是白费,自己内心活动特别多,却打死都表达不了自己正确的意思,话一开口就变了味,所以也得不到自己想要的回应。

我就归咎于自己是摩羯座典型的案例,慢热不浪漫心里想太多没安全感倔强的很 总之一根筋,自己想改却改不了喜欢折磨自己 有时候会觉得会把自己折磨死 但我却有不怕死的精神。

太害怕孤单一个人的感觉,不过幸好有几个贴心的小伙伴,在午饭或晚饭要好好坐着吃的时候,如果没有人一起吃,自己是吃不下去的,所以经常不吃饭,饿死也不想吃他 但也没瘦很是苦恼。

就连走在路上 看着来来往往成对的情侣 三三两两的女生 一起打球嬉闹的男生 都觉得世界抛弃了自己,这时也只能给小伙伴打电话 以至于每个月的市外通话时间在月初就超标。

我最大的不好之处 是在一个人做了让我不开心的,如果当时不能解决 我都在心里给它做小标记 我就攒 攒到自己忍不了 就离开 所以每个学业阶段我都有留下一到两个特了解自己的小伙伴,如果不是特了解,应该也都抛弃了我。

自认为 学了英语这个破专业 除了去考个老师还那么难考真的想不到能干的事,和外教交流能听懂他说 我却表达不了自己的憋屈 我不认为我是特别爱国的,但听到外教说中国不好,我就不爽。

就想抽自己 问自己学了这么多年学会了什么。

然后 然后竟然又学起了日语 开始是新奇的 但没两节课就发现一个语言的流利表达是很累人的,所以老师像教小学生一样,每节课去都去黑板上听写。

我还是中规中矩的学生,所以大都会在前两天开始背,死记硬背,毫无捷径,也能默写出来,也能叨叨几句日语了。

等哪天有钱了 得去日本 要不然学了日语 都用不上怎么办。

对未来依旧充满了期待 人生也就这些年 有一知心爱人 有三两知己 在我有能力孝顺时他们还未老 我就开心。
 

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